最近不读书

木头

题目不准确，应该是说很久不读书了。
因为不知道读什么。说实在的，从小到大，书籍在我心目中地位挺高。一直到现在，如果让我选择唯一的一种消遣方式，我还是会选择书本。但是毕业以来，很少再读书了。实际上，以前读过的也相当于没有读过。一切照旧。生活就是生活，无法卷入书里，书也无法代替生活。

回忆起来，我在书中寻找的，渐渐的，不一定能找到。也许我太狭隘吧，总之，我读书算是非常少的。少又劣，谈不上多闻，也谈不上精读。也许和我从小各种不良习惯有关，也许和我天生不认真的态度有关吧。

真正能回忆得起来的小说，能有完整记住一句话的，几乎没有。有绰约印象的，还好。我能回忆起12岁时候读过的部分漫画内容，某篇小说的印象。也只剩下一种感觉。就和回忆一样，散散漫漫地飞走了。

疲惫。
这种感觉比什么都真实。惧于面对生活，无论面对什么都只有疲惫和厌倦。只有面对自然的时候，也许有那么一瞬间，可以感觉到万物融一的宁静。人世喧嚣，即便在书籍里，在雅谈中，也充满了焦虑。

我不禁问自己，还会感动吗？还会在看书的时候哗哗地流泪或者旁若无人地大笑吗？也许还会，可是这个年代，肤浅的快乐太多了，让人完整地流泪，恐怕已经很艰难。

那么再问，自己还能感动自己吗？ 一卷北风。无语斜阳。

ak1789

哎~~
你再努力试一次吧，也许能找回感动

木头

只要还有时光，人就还有眼泪。

西门

我也有过这么一个阶段，过去就好了，过去以后会读更多的书。

ak1789

感觉说的像是个瓶颈

木头

哈哈。没这个打算。除非为了谋生或者做点别的事。

mu

信步

费尔南多 · 佩索阿

我信步在这些大街上，直至夜幕落下，我感觉自己的生命和大街的生命无异。白天，它们充满无意义的喧嚣；夜晚，它们充满无意义的喧嚣无意义的无。白天我是无，晚上我是我。我与大街并无二致，除非说，它们是大街而我是孤魂，不过若考虑事物的本质，这么说也许是离题太远。人和事物，有一个同等且抽象的命运；在世界神秘性的代数集里，两者有一个同样无足轻重的值。

而今的我，或过去的我，或我眼中而今的我或过去的我，蓦然失去了——在这些思绪中，在那细小云朵蓦然消尽的光晖中——秘密、真相、兴许命数；它们，曾存在于会给病榻带来生机的昏冥事物里。所有这一切，即是我残余的所有，像一颗失落的太阳。参差错落的屋顶上，夕阳的余晖松脱了手，放眼望去，同一片屋顶之上，浮出万物深处的阴影。

长空万里，碎云点点，有夕阳漫漫。高空变幻莫测且异彩纷呈，有柔色漫溢，若隐若现流淌在那忧伤之间。屋顶半明半暗，斜阳的余晖在尖顶上流连徘徊，焕发出别样的光彩，非己亦非物。无边的宁静，笼住依然喧嚣却也渐渐宁静的城市。万物的呼吸超越了色彩与声音，只听见深沉而静默的叹息。（韩波 译）

路边风景

有点像加缪的《灵魂之死》。说的也许不对。

木头

谢谢7楼的文。佩索阿的东西三四年前读过，读完特别悲伤。好象我和他是一样的人。也许得了同样疾病的人，感受差不多相同吧。
我现在读书总是心不在焉的，从来没有再与作者融合，没有那种整个心被紧紧抓住的感觉了。
以前，即便是读一本通俗的杂志呢，也是很喜欢的。最近遇到青年文摘的元老，令我想起自己小时候读这类杂志的痴迷，不禁感慨。

Moderato

最近装清高，不看电影，狂读书