名人幽默 (今日传完）

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领带

　　美国著名作家马克•吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。
　　一天，马克•吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”
　　不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
　　于是，马克•吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。
　　送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。


幸福的婚事

　　马克•吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克•吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。



　死是千真万确的

　　某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克•吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克•吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克•吐温家的时候，只见马克•吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
　　马克•吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些。”

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   非吉非凶

　　马克•吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克•吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”
　　马克•吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。”




知已知彼

　　马克•吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。”
　　马克•吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”
　　“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
　　“呵，你真蠢得可以了，”马克•吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”


　　“道歉”声明

　　马克•吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克•吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克•吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

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可是就算每天一个，一个礼拜也有很多了啊！

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不许侍奉二主

　　摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克•吐温与一位摩门教就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话吗？”
　　“当然可以，”马克•吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二主’。”


鲸与作家

　　马克•吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克•吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
　　马克•吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”



　　联想和说谎

　　作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。
　　有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克•吐温说谎。
　　马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说荒的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

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小错和大错

　　有人问马克•吐温，小错误和大错误有什么区别。马克•吐温说：“说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”




　　治梦游症

　　一天，马克•吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
　　马克•吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
　　那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
　　马克•吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”



　　捉弄牧师

　　有一位牧师在讲坛上说教，马克•吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
　　“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。
　　你说的每一个字都在上面。”
　　那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”
　　“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
　　于是，过了几天，这位牧师接到了马克•吐温寄给他的一本书——字典。

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必须站着

　　马克•吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
　　“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
　　“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克•吐温说。
　　“你来得很巧，”现发师继续说：“马克•吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
　　“是的。”马克•吐温说。
　　“您弄到票了吗？”
　　“还没有。”
　　“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
　　“对！”幽默大师说，“和马克•吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”



书与割草机

　　有一回，马克•吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
　　一星期后，这位邻居向马克•吐温借用割草机，马克•吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”



一针见血

　　美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
　　有一次，他碰到马克•吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
　　马克•吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”
　　马克•吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”



我没关系

　　马克•吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克•吐温答道。

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