名人幽默 (今日传完）

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诗人的反驳

　　前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”
　　诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？”
　　有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”
　　马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”


对付造谣人的妙法

　　有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
　　那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
　　“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
　　围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧，我可真的是和头一回看见你呀！”


　反守为攻

　　但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
　　他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
　　但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”

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剧本的标题

　　特里斯坦•贝尔纳（1866—1947年）在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了大量的小说和剧本，后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板，富于幽默并常出奇想。
　　有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天，他就来问贝尔纳，剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问：“你剧本里有没有喇叭声？”
　　“没有。”年轻人疑惑地回答道。
　　“那么，有没有鼓声呢？”
　　“也没有啊，剧作者更纳闷了。
　　“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”



权威人士的俏皮话

　　有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。”
　　可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
　　“是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。”
　　“这一点算你说对了，”贝尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化了。”


乞丐也应有休假的权利

　　贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
　　贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
　　贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”



　最佳答案

　　有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？
　　结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

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剃去半边

　　法国大作家维克多•雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张•可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。


　巧问巧答

　　雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！””
　　他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。


　笔杆贩子

　　有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
　　“雨果。”
　　“干什么的？”
　　“写东西的。”
　　“以什么谋生？”
　　“笔杆子。”
　　于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

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很有意思啊！

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其实我想如果每次我上传一个，是否会更有意思？一次传太多，我怕大家看得太快，以至于无法真正记住其中的某条

东海泛舟

你要只传一个我就也传啦。以前看过很多，现在怕忘了。

马克吐温有一次住旅店去登记，其他的客人都是这么写，如**公爵和他的仆人。马克吐温写道，马克吐温和他的箱子。

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26# 东海泛舟


这么说来，马克·吐温即使在生活中也很幽默哦

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思想太丰富了

　　马塞尔•埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。“我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”“但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。”
　　“这倒是的，”埃梅答道，“我不时发现我极大地受到词典的限制。”


英雄所见略同

　　有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。
　　戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。
　　戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”



有关天堂和地狱的话题

　　一天，法国文学家、艺术家简•科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”

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邮购钓鱼杆

　　1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
　　半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
　　海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”


时间差

　　亨利•盖伊•卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。
　　他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
　　有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特•古德温打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
　　“当然可以，您有什么事？”
　　“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”


电影广告

　　乔治•考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。
　　一位电影制版商请乔治•考夫曼改编雅克•德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
　　为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。

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如此删改

　　尤金•G•欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。
　　和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
　　一次，导演兼剧作家拉塞尔•克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
　　等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”


头顶和臀部

　　美国剧作家马克•康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
　　一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
　　听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”



飞机遇险前后

　　1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
　　当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。
　　当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。
　　在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。”