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题：看见怜悯心经给我的真诚留言，还有fkyc911、古越、牧场看守人、以羊羔为灯、灰迹、coldboy、chloe众多朋友老师温暖的点评和鼓励，我非常感动并且惭愧。
我只是个平凡而沉默的人。我没有资格以诗的名义，在这里大声喧哗。因为我真的太浅薄了。（怜悯心经，谢谢您，我真诚的把您当成了知己。）
我只想借这一寸宝地，给各位讲一段关于我真实的故事。或许，听完之后大家都会失望。
我是一个不会讲故事的人，这是因为在我身上发生的故事不多，而且，被我所铭记的太少。
但在我亲手领到结婚证书的那一天，我不禁陷入一段很长很长的回忆。它像电影般串联着我少年时青涩孤独的时光，也折射着一个人成长的痕迹，
还有“爱情”，这一路走过酸甜和冰雪的漫长风景。
也许人生,就是不断地停停走走。当我真的停下来回过头去,才发现自己也拥有故事……
1 . 圣诞卡的故事
她叫Ｌ，是我初中的同学兼本组组长。她平静如水，学习优异，但身为班干部并不铁面无私，
她常常会在收作业的时候对我网开一面。
初一的那次联欢晚会，她被迫上台清唱了一首歌曲，记得她满面红云，而歌声美如天籁。
也许是因为我带头鼓掌，我看见她冲我微笑，
那笑容恍如隔世，伴随她稚嫩而优美的声线留在了我记忆的最深处。
那首歌叫做《风中有朵雨做的云》。
我精心找见了印有歌手孟庭苇画像的圣诞卡，写下简单的祝福，悄悄丢进了她的抽屉。
这是我们之间唯一正式的“交流”方式，我至今还保存着她送给我的六张圣诞卡。
那代表着六个年头，代表着我胆怯而荒唐的“暗恋”岁月——从懵懂的初中直到分别的高中。
我想奥斯卡“最佳男演员奖”真该颁给我。那个时候，深藏心底的种种关心、在乎和思念，
都被我统统的装作若无其事、毫不在乎、心无挂碍。
仅有的破绽，只会暴露在练笔本歪歪扭扭的诗行之中 ，留待一个人体味，一个人欣赏，
一个人黯然神伤。
人 忘掉的
往往是曾经血气方刚的自许的诺言
而忘不掉的
往往是心灵深处总在试图忘却的东西
人 厌弃的
往往是曾经最为珍爱的一切
而真正思念的
往往是一个根本不会思念自己的人
暗恋是一种没有回报的爱，它往往偷偷绽放在我们还不明白爱，无法负载爱的时候。
即使这样，那一份生命中少有的单纯与虔诚，也足够让每一个用了心的孩子，
可以听懂泰戈尔的诗句：
世界上最遥远的距离 ，不是生与死，
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
大学之后，我再也没有收到过她的圣诞卡，也再没有听闻过她的消息。
可这段故事在今天回想，依然弥足珍贵，依然能够让我长时间的沉默，并且深深留恋。
2 . 自习室的故事
北京的秋天，清、静、悲凉。“乌鲁木齐”——只有在《天气预报》里才能听见的地名。
我的大学生涯，就在这一片秋寒与乡愁中开场。
自习室是夜晚最拥挤的地方。“早起的鸟儿有食吃”，所以，早去的同学一定会有课桌。
我把自己埋没在诸多法条之中，悄无声息。直到有一天，在这片自习室里最安静的角落，
一个美丽的女孩忽然来临。
她叫C，她娇嗔又好似命令般的告诉我：“帮我占好座位，我以后都要坐在你旁边。”
我看见你站在那里
你温存的手指
在夕阳淡黄的绒毛里生长
许多颗坚硬的种子
在泥土里屈服
森林成为大地茂密的衣架
晾着幸福的传言
晾着小鸟们相爱的季节
我听见 你说
我们在很小的时候
就已老了
1999.10.28
反客为主的“爱情”，竟会降临在一个永远害怕老师和女生的男孩身上。
那个“永远不会思念自己的人”，已不再让我隐隐作痛。
我似乎真的触摸到了爱情的门扣，于是，我用最傻的方式发疯的表达着自己的心意：
我开始每天只吃两碗馄饨，以保证自习室的课桌上可以摆满她喜爱的零食；
我开始知晓“口红”与“唇膏”的微妙差别，并为此慷慨买单；
我开始小肚鸡肠，为她每一次的妩媚和笑闹而耿耿不乐。
终于有一天,我幸福的座位被一个大我一级，能说会道的师哥轻易的占据了。
她的平静让我惊愕：“除了我父母，你是对我最好的人。
但感情的事不能强求，你把爱想的太简单了……”
我的“爱情”，持续了65天。我原以为那会是一生一世。
我开始抽烟,并且留起了长发。我只想遮住我悲愤而孤伤的双眼，
在每个他俩牵手偎依的黄昏，在每个我心如刀割的漫漫长夜。
普希金为爱情死在了决斗场上。我没有选择决斗，所以我还活着，
并且拿到了毕业证书。只是那三年长久的缄默，已让我的舌头更加笨拙，眼睛更加冷漠。
我坚持把“长毛古惑仔”的光辉形象留在毕业证里，
虽然此举令我在日后的面试中屡遭质疑，
但我想，我起码留给自己老时的回忆，一份最真切的证据。
就在这时，我接到她从男友家乡的火车站打来的电话。
他们分手了。我清晰的听见从她沙哑的喉管里，
传出依然温柔而平静的声音：
你恨我吗？
我艰难的躲避她的提问，静静安慰她。叫她保重，一切都会好起来的。
她应该明白，电话这边的我比她还要难受，
但她也一定知道，我把爱想的有多么简单, 我对爱的态度就有多么绝对。
她说“谢谢”的时候，我们都听见了彼此的强颜微笑……
我至今都不知道她所买到的，究竟是通往哪里的火车票，
我希望那列火车，可以把她带往幸福。
但关于她的提问，我却早就有了答案：
我还是恨不起来你，
虽然你给了我太多可以恨你的理由。
我不相信分手的恋人，还能用最初的热爱坚定的携手余生。
但那短暂凄美的65天，一样被烙进我的心里，无法拭去。
从此，关于那段回忆，我平添了更多的祝福与感谢。因为除了创伤和绝望，
她还给了我成熟与坚强，并且让我明白：属于两个世界的我们，只是在错误的时间里，
遇见了本不该认识的对方。
在这个世界里，错误的东西不会长久，爱情也是一样。
3 . 一条短信的故事
摸爬滚打了一年半，我有了一份比较稳定的工作。经济尚无大忧，感情仍未“脱贫”。
我这样记录了当时的孤独：
在暖气片上搁下冰冷的双手
在厕所的隔板前狠狠碾灭烟头
原来孤独 不是一时半会儿
就能了结的事情
我是个对“爱”没天分的人，我只勇敢主动了一回。但老天偶尔真的会爱一爱“笨小孩”，
阴差阳错地成就了“笨小孩”的“笨办法”，也改写了他的命运。
她叫Z，小我两届，一个身高与籍贯反差极大，不善言语的湖南女孩。
她绝对不曾料想到，一条“祝你好运”的短信息，
竟会把她和一个同她一样 “低头走路，目不斜视”的陌生小伙子牵连在一起；
她更料想不到，一年之后，她将为了这个人，
毅然决然舍弃家乡美味的“毛式红烧肉”和“酱板鸭”，而远赴“乌鲁木齐”
—— 一个她小时候一直以为应该属于俄罗斯的城市，
并在那里习惯了寒冷、习惯了喧闹、
习惯了“羊肉串”和“拉条子”。
正如郑均的歌中所唱，
她是一个相貌平凡，但可爱至极的灰姑娘。
她是除了我奶奶之外，唯一为我编织毛衣的灰姑娘；
她是唯一提醒我理发，监督我“饭前便后要洗手”的灰姑娘；
她是唯一会为我默默洗完一大堆脏袜子，
接着不声不息的整齐打放在暖气上的灰姑娘；
她是唯一能用五块钱连采购带烹饪，
做出丰盛的“四菜一汤”的灰姑娘；
她是唯一能安静听完我那些落满灰尘的老故事，而潸然落泪的灰姑娘。
可是我，并不是什么“白马王子”。我只有一间九平方米、月租400元的小平房，
和一颗“一定要给她幸福”的心。
我曾为她偶尔赞美过的那条白金项链而奋斗不息，但当她生日的时候，我挂在她颈上的，
只是一个沉甸甸的MP3。可她笑的依然是那般知足……
当我真的可以买的起那条白金项链的时候，我奶奶骤然去世，注定我必须告别北京的一切，
返回家乡照顾年迈的爷爷。
命运再次给我以巨痛，而给她的却是残酷的选择。
毕竟，我们才相识了一年；
毕竟，湖南和新疆之间的千山万水，
已远远超越了她父母对她挂念的距离极限；
毕竟，我无所成就，她还那么年轻，……
我两天没有接到她的电话，我生平第一次体味到了什么叫做“万念俱灰”。
可眼泪真的奔涌不止的时候却是当我看见 —— 她悄递我手边的火车票，
整整两张……
度过平凡安稳的三年，我们的爱终于“修成正果”。
在遥远而美丽的乌鲁木齐，我们终于领到了“结婚证书”。
她指着证书上她的签名，幸福而顽皮地问我：“你该拿什么谢谢我？”
这一次，她还是没有料想到，我竟掏出一张用红蜡纸包好的小东西递向她：
“送给你，这是我最珍贵的东西。”
那里包裹着我三年前在北京所用的电话卡，
里面储存着我发给她第一条短信。
爱情也许是汹涌的大海，也许是绚丽的乐章，也许是凄迷的云雾，也许只是平凡的野花。
一千个人就会有一千种不同的诠释。
我这样认为：爱情，就是找见一个同样爱你的人，
和他（她）踏踏实实、安安稳稳的过好每一个日子。
每一份真正的爱，都来之不易，都需要双方认真的经营和忘我的付出，
还有 —— 珍惜。
[ 本帖最后由 设计重逢 于 2007-10-12 03:49 PM 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2007-10-12 15:20
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