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昨晚，也可以说是昨天一整天，我像脱离了现实似的，一会子极开心，犹如待嫁的娇娘，一会儿又没来由的沉闷起来，一个人坐在后台，看着窗外发呆。是即将演出的兴奋，还是内心躁动的不安？
这最近的两个星期，剧组的人员一块儿打闹，一起讨论哪演得非常漂亮，哪些还不够到位，大家渐渐各自都熟了。有时看到他们这样我很是羡慕，但似乎又不大愿意加入他们的行列，也就一个人静静的坐在一旁，远远的看着他们开心，或许我这个样子有些不大近人，旁人也不大理睬我，就这样冷冷僵僵的排练了将近一个星期。
终于有一天我哭了，连台词都忘了，可是我终究还是忍住了，没有让它在众人面前掉落。幸好好友来看我，我也顾不得径自冲了出去，在她面前放心的大哭起来。
我也不十分明白自己为什么哭，也许是因为宝玉一句玩笑话，抑或着自己越来越没信心，再着太喜欢的缘故。因为太喜欢，反而更觉生疏了。
朋友说我爱耍小性，看来就是指这方面的了。有时甚至归咎于看《红楼梦》多了的原因，因为太过深，于是走进去了，却没有理性的拔出来，后来日子长了，就变得和黛玉一样了，小气，多疑，好猜忌。
可我始终都不这么认为。是啊，现在这个社会，这个充斥着现代和物质的社会，人们更多的看好宝钗这一类的才貌双全的小姐，且又贤惠，又大方，又及其明白的一个人。娶了这样一个标致的人物儿，“上得厅堂，下得厨房”，真真几世才修来的福气。
然纵然是举案齐眉，到底意难平。
黛玉她是一种精神，一种人内心深藏未及发掘出来的美好的东西。它真性情，实在，充实……
葬花，就是对美好破碎的悼念和痛心，她没法让它们更完整更完全的存在，这是她内心所体会的悲剧，于是只有独自怜惜的把她们拾起，放进花囊中，埋入土里，来年便又活生了一般。
终于明白为什么曹先生让她出生在百花盛开的日子——花朝节，这样一个如花的女子，死守着心内的一片净土，以她瘦弱的身躯抵抗着，虽是无力，却也坚决的用她的生命和一世的眼泪完成了自己。
诚然她是应该被百花尊崇的，然而，尘世能给的，只是一句惨白的低唱，“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”
“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁。”
美人痛，伤心的不是眼泪，虽然她临终前，奄奄一息，还在念着他的名字，“宝玉，宝玉，你好……，你好……”
但我相信这并不是恨，对于他们的爱情悲剧黛玉是明白的，“他既认我为知己，我自也当他为知己，只是既你我为知己，又何有金玉之说，即有，也该你我有之，又何来一宝钗……”
黛玉此遭便是将这一世的眼泪还他，这也是爱的一种方式，虽然脆弱。
然宝玉也是知会的，“潇湘馆一大哭”就是宝玉感情的又一次大放血，他哭黛玉，哭那些如水一般的人儿，哭自己未了的爱情。
我不是黛玉，我只是她的一个扮演者，我尊重她，时而很近，时而很远，时而模糊，时而明了。
我想替她完成自己，却又觉得可笑，我，一个现代社会的我，又是个什么呢？
所以我封闭了自己，把自己锁在自己的角落里，以为这样便是一种完成，是对自身的自由释放。
但不知怎么的，这段时间的排练又渐渐给了我一些错觉，似乎我现在就身处“大观园”，而我就是在给大家活生生的展示一场悲剧。
这样的错觉，让我好累，晚上在床上胡思乱想的，也难以入睡，自己也不会调节，于是急切的期盼这场戏快点结束，但真正快要结束时我又有些舍不得，我想，我是被他们感动了，或者是一种感染，他们的快乐，他们对我较真的宽容……
《红楼梦》它为我开启了一扇窗，同时它也给我关上了一道门……
2006.6.2 |
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发表于 2006-6-9 17:42
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发表于 2006-7-31 22:49
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