呓语

飘洋过海325

小学五年级的时候，老师在我的作文本上写道：杨洋，你会成为作家的。

  高中时候，啊布一个劲地叫我去新概念，当然不是得奖，而是因为这样会让我找到很多志同道合的朋友，从而让我觉得些许的温暖，最后走出黑暗。可是我没去。原因有很多，比如不喜欢上海的繁华空虚，路太远不适应环境；更重要的我想还是，我根本就不想走出黑暗，已经习惯了。虽然现在抑郁症很严重，经常感到空虚绝望无所事事，想自杀......可是你们有没有想过，叫我走出来之后该怎么办。是叫我整天露出笑脸，戴上面具，夹起尾巴做人，左右逢迎还是把我心里的东西都掏空了给别人作消遣？如果是这样的话，那我情愿整天让自己处于假死状态之中，至少那是最真实的自己。

  我害怕人的感情，特别害怕对自己来说最深厚的感情一瞬间消失。小锦的死对我造成的影响很大，我一辈子都无法原谅自己。我不想和别人说，他们听不懂；如果他们能够听懂的话，那我就不寂寞了。我需要感情。可是现实是，感情都是建立在利益的基础之上，至少我没看见过哪两个人是真心相爱，执子之手与子偕老的。这样的感情，只有在最艰苦的环境中才能显现出来，我想在抗战的时候，很多人可以为别人而死。我需要的是这样的感情，你为我而死，我为你而亡。抱歉。可能我的要求太高了。当我没说。

  我现在高三，还有六个月高考。我在心里考虑，是在红尘中打滚还是继续坚持依旧写自己的文字。我没有办法适应现在的社会，以及这个时代，高科技，烂俗，时尚，冷漠，隔阂，金钱，关系——我讨厌它们。我只有文字，只有书了，至少它们不会骗我，它们不仅不会骗我，还会温暖我。它们和我说故事，海的女儿，皇帝的新装，丑小鸭；卡尔维诺，博尔赫斯，海明威，伍尔芙；维特根斯坦,佛洛伊德 ,康德，黑格尔，费尔巴哈,苏格拉底，柏拉图，亚里士多德，黑格尔，它们在我脑子里面夜夜笙歌。每天晚上我都会做梦，很多的梦。

  我梦见孔夫子在断崖绝壁上俯视滔滔江水，然后吟出“逝者如斯夫，不舍昼夜”。

  我梦见海明威把猎枪插进自己的嘴巴，砰的一声，头盖骨被掀飞。

  我还梦见过地藏菩萨说世间一切男子皆我父，一切女子皆我母，若不渡尽世间众生，誓不成佛。

  我梦见了家乡的乐安河，屋后的小山坡，纯净的蓝天，漫天飞舞的蜻蜓和蝴蝶。我每次都会看见一个小男孩拉着一个小女孩奔跑，穿过草丛，田野，河流，最后消失。我很想追上他们，让他们带我一起玩。可是我体质太差了，追不上他们。然后我被层层的蝴蝶围住，白色的，黄色的，彩色的。

  每次惊醒，一身冷汗，头疼欲裂。每次我都问自己，这样的生活还要持续多久，是一辈子还是一个轮回？我就这样郁郁而终？人来到这个世上，如果不好好生活，那太对不起自己的生命了。这个道理我非常清楚。可是我发现我没有力量改变自己。那就这样得过且过好了。只要我还能写作就够了。我想我以后要去杂志社做编辑。那样我会接触到更多的文字，找到更多的志同道合的朋友。（呵呵。我什么时候变得这么颓废了？）

  医生说我患了失语症。我觉得莫名其妙。我只是不想说太多的话而已，你这样也太断章取义了吧。

  医生说我抑郁症越来越严重了。于是我跑到楼上冥思苦想我是跳楼死，服毒死，割腕死还是安乐死。最后我无奈地发现，我只能坐着等死。

  医生叫我住院，他怕我自杀。我晕。我才不会死呢。如果我死了，外公外婆叔叔阿姨爸爸妈妈爷爷奶奶舅舅舅母怎么办？他们被这个时代折磨得只剩下半条命了，他们的悲苦总得有人诉说吧。那个人就是我，我是他们的下一代，他们生命的延续。我妈妈经常对我说：洋唉，你以后要赚很多很多的钱知道啵？也让你外公外婆他们过上好日子。他们命苦啊......我清楚的记得妈妈每次说到这里都会背着我抹眼泪。可是妈妈，对不起了，我赚不到太多的钱，我没有那个能力。但是，我会以另一种形式报答他们的，那就是写作，我要把他们的悲苦全部写出来，我要让其他人看看，这就是我们所处的时代，折磨人的时代（或许每个时代都这样），我要让其他人知道，当他们在享受的时候，世间还有多少人在受苦。是的我要写作，先写个人之悲，再写家族之悲，最后就是整个时代之悲了。

  我从小见过太多死亡。久而久之我明白了，人都会死的，不必恐慌也不必心急。死亡是公平的，不管你是什么样的人，最后都难逃它的手心。我们都是孙悟空，永远逃不出死亡这位如来佛的掌心。所以，我作好随时死亡的准备了。只是，我放心不下我的那些亲人和朋友。所以，至少要等到我把世间悲苦之事尽我所能地写出来之后才能死去。不然，我死不瞑目。