被醇静月色勾引的两种感觉

鱼在江湖

有一个静谧的夜晚，夜凉如水，银亮月色静寂如高山顶上皑皑白雪，感觉是淡泊又安定。我仰躺于室，静享月色，静思月色，然后身静如顽石，心静如银瓶乍迸后倾泻一地的水银，没什么可以阻拦的自由流淌着。月高挂在天，她高贵的纯净眼波，只对我轻轻一闪，我便陷入了她空幻迷离的月色里。此时此景，此地此心，是那么的恍恍然，彷佛寂静的一地月色才是我的心灵的指路神。我的浑沌肉体，哪怕是心脏最轻微的颤动都是对她如此纯洁静谧的亵渎，让我去拿起锋利的刀片，划开已被单调枯躁了很久的动脉，现在它的汩汩涌动着却打扰了静谧的月色，我要它静止下来，现在我只要静静的月色。只要轻轻一划，也许就会脱出尘世的界限，摆脱痛苦的情执。当冰凉的刀锋吻在暖温的动脉，静的凉划过汩涌着的温，慢慢的渗出起初是点细弱的红点，一会多成了团，慢慢起了一条细线。聚在一起的液体殷红渐成艳红，多了就成了嫣红，使人想起夏天浓烈开放的石榴花红，刺眼的颜色却和静谧的夜色很融洽，似乎为她而生的陪衬。就让殷红的血搀着无声的夜，缓缓的流，太快了没有静的美感。没有疼痛的感觉，就随着满屋子平淡的无声，血一直流，夜一直那么静。没有人会关心明天是否还会有脉动的活命，因为连我都以深陷于这流动的寂静为最乐的事情。
         我只想让她这么静静的流着，至于怎么结束都是结束。夜有多深，血就有多浓艳，刀片有多锋利，那划过动脉顺滑的瞬间快感就会有多强烈。让她划过吧，让她滑过吧，缘于我不想让这汩汩的血再跳动着打扰了美丽月色的安静。如果是这样，我的心跳就会更轻轻了，渐渐平止于安定。那样我的心跳会是那么的安定，我不光这流光了血的躯体，我的灵魂很享用着安定，留这浑浊的躯体到天明，没有了鲜活的血，明天的安定将会是死寂了。无论谁来收走我，都得去殡仪馆画个没有个性的妆容。给我穿崭新的服装，传统的中山装或是长袍还是西装，人么只喜欢赤裸的婴儿。还要再来个粉白的脸谱看着很干净，画个鲜红的嘴唇给大家一个容光焕发的状态。也许会有伤心的惨痛的应景的哭声，陪伴着在焚尸炉子里沐浴着浓浓的火蛇的自己。我想这时估计不用考虑燃烧自己躯体的油耗成本了，应该没有越野车那么大的耗油量吧。纵使考察出真正的油耗成本，缺少了打字的手指也无法把详细的信息给世人传递。没有人能看懂我在阴风中舞动纸灰的表情，即使最好的旗语兵也不容易懂，这两个世界的沟通平台倒是个很好的可科研的资源，研究懂了定是造福阴间众鬼和阳间苍生。
            烧成灰烬后我应该去哪里？去天堂追逐我尘世未尽的爱情，我听说那里美丽的女神都是单身，听说其实她们对纯真的爱情还都很懵懂。是去地狱偿还我犯错的恶果，我伤害的应该由我来还，希望我去了之后顺便能帮她再多偿还一些她的恶果，因为她的身体一直很单薄，在人间已是不能承担重负，你地狱的苦难怎可以给她安排于肩。我来了，即使变换了存在的样子我依然爱着她，请你把她的苦难给我。我知道她逝去后的躯壳也不会和我葬在一体，因为我们的相爱没有那么浓，或许只是是她爱我没有我爱她那么浓。或许只是她还要陪伴她的妈妈，但是只要是她的选择我就不会拒绝，别管阳世天堂还是地狱，对她的爱是无法改变了，我想这是乐还是痛呢？都不说了，猜想的结果总是很多，还是让时间去安排吧。时间是无所不能，是万万能的，没有人没有事可以逃脱时间的掌控，最后时间会给个公平的。还是先维持着着身边静静的夜色和月色，还是划出浓稠鲜艳的血，只有这流动着的艳色的寂静最衬托这夜，才能陪尽这一片静静月色！

       （最后注明一哈，所有句子啊情绪啊纯属虚构，本人无论身体还是精神很是活泼健壮并且很热爱生活，完毕。）

木头

哇塞。和我若干年前的想法很像。看来不止我一人想过死亡的问题哈。

木头

我到自己博客上摘录了来

這種季節的記憶留下較深的印象的乃是桂花香氣。

那濃馥的味道仿佛是森然的碧水，裹著人的每一根纖維。而我看不見桂花張揚地絢爛地開放。它默默的發出難以抗拒的香味。而這時，明月因爲佳節的烘托而分外明澈。

時常，我並不能夠在家里過中秋。似乎，我印象中，家裏並沒有圍坐在院子里觀賞月亮的習慣。中秋晚上，我們都是吃一餐飯了事。之後就照常地各做各的事情了。

我記得，月亮和夕陽都是浪費的。在我十七歲之前，我從來沒注意到環繞在我們周圍的世界是何等之美。即使沒有任何的修飾。我從花團錦簇的“美”中到發現老嫗佝僂的背影的美之間，無形中走了許多的路。

而中秋團圓的意義，對我來說，至今沒有什麽切身的體會。它至多是一個契機-----讓我想起團圓本身。

我不知道相聚到底有多久。生和死，到底那個才算相聚。

似乎，活著的時候，聚合是無限的可能性中的一種。而背後是離散的虎視眈眈。

死去，卻似乎沒有任何的可能了。在何方，活著的人從來也不清楚。

我回家的時候，常常在忙碌中，停下來，看看我的家人。或者在記憶中，凝視著他們。他們如何在路上行走。對著我微笑。夾菜到我的碗里。莫名其妙地，莞爾。

内心有一股很沉得很酸的情緒湧上來。我懷著的，是期待他們永遠印在我心上的願望。

我時常想到，我在父母親的身體里孕育著，但之後我不再屬於他們了。我和他們的目標不同。人生方向也大不一樣。

我想，我們都是會死的人類。不知道爲何會受苦的人。毫無目的的人。

但這些，並不需要太多的考慮。朋友說：“我們這些生命究竟何往”這種問題，小草是不會問的。-------可是這恰好是人和小草不同之處啊。也許我的敏感給人造成一種印象是，太讓人難以理解了。總是找些奇怪的問題，可能空閒時間太多了。