芦笛外国文学论坛

标题: 名人幽默 (今日传完） [打印本页]

作者: gey832 时间: 2008-11-25 20:26
标题: 名人幽默 (今日传完）
本帖最后由 gey832 于 2008-12-30 12:45 编辑

最近在网上看到一些名人的幽默轶事言语，想和大家一起分享
都是短小的体式，从哪一条看起都可以，最重要的是能让你们笑口常开

回敬贵族小姐

　　俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
　　普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

作者: gey832 时间: 2008-11-25 20:46
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:48 编辑

看到有人发现该贴我想今晚再贴一则吧

遗嘱

　　1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
　　“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。

作者: 古越 时间: 2008-11-26 13:23
有趣的名人轶事

作者: gey832 时间: 2008-11-26 20:37
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:49 编辑

原帖由古越于 2008-11-25 17:23 发表
有趣的名人轶事

谢谢你啊

看到回复的感觉像喝到久违的酸奶一样爽快，激起了我继续贴名人趣事的心思
这回贴几个有关海涅的，请看好：

石头落地

　　一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
　　几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”

反击旅行家

　　德国大诗人海涅（1797—1856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
　　海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”

引以自豪

　　基督徒对海涅说：“你和耶酥是同一民族的后裔。我若是您，会引以自豪的。”
　　海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”

作者: gey832 时间: 2008-11-27 21:44
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:49 编辑

　贫穷和富有

　　伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。
　　处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。
　　一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”
　　但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

作者: gey832 时间: 2008-11-28 21:28
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:49 编辑

　帽子和脑袋　　
丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
　　有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
　　安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

瞒岁数

　　一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年龄年轻的夺得女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实的年龄告诉了她之后，会使她失望，我只说有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应当告诉她，你已经70岁了。”

免费旅行的妙法

　　法国作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉未，包成三包，在上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后，有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
　　经过调查，没有治罪根据，只好把他放了。他达到了免费到巴黎的目的。

作者: gey832 时间: 2008-11-29 19:46
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:50 编辑

独特的电报

　　诺贝尔奖金金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”

广告

　　一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐温说：“当然可以！”
　　第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。
　　母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
　　阔佬看完广告，气得直翻白眼。

作者: gey832 时间: 2008-11-30 19:13
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:51 编辑

　这回贴几个关于伊索的妙言

趣答问路人

　　古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。
　　行人：“我到城时需走多长时间？”
　　伊索：“你走哇。”
　　行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”
　　伊索：“你走哇！你走哇！”
　　行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
　　片刻，伊索向他喊：“2小时——”
　　行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
　　伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”

心和舌头

　　伊索曾当过奴隶。
　　一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
　　第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
　　过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
　　“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
　　“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。”

真的不知道

　　有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
　　法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
　　“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
　　法官办完事，又到监狱来审问伊索。
　　“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”
　　法官无可奈何，只好把他放了。

[ 本帖最后由古越于 2008-12-1 20:02 编辑 ]

作者: gey832 时间: 2008-12-1 22:01
标题: 海明威幽默轶事
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:52 编辑

　低产和高产

　　古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480--前406年）曾承认写三句诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么长时间我可写出一百句诗呢！”
　　“这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”

下面看几条有关海明威的（他的“电报式”文字至今深深吸引我）

最好的写作方式

　　在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）
　　正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
　　海明威双手一摊，说：“从左到右！”

秘诀

　　有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
　　“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

　　领带与小说

　　美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
　　过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”

一字一金

　　一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”
　　海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。

情书和遗嘱

　　海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
　　里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
　　议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
　　不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
　　于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
　　海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

作者: gey832 时间: 2008-12-2 20:31
大多数作家是编辑
　　有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。
　　艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”

爱情的公式

　　美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”
　　杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

蜗牛侍者

　　一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。
　　点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
　　欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

作者: gey832 时间: 2008-12-3 20:09
　　请寄标点来

　　台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”
　　冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

　不费神的阅读

　　德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。
　　你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”

　妙语压倒暴发户

　　德国小说家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
　　“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。
　　“噢，他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。

作者: gey832 时间: 2008-12-4 20:02
　　留影的用意

　　20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878—1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。
　　但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”

作家选择决斗的武器

　　乔治·库特林（1858—1929年），法国知名的剧作家和幽默作家。
　　有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。
　　库特林很快给他写了回信：“亲爱的先生，因为我是伤害你的一方，该由我来选择决斗武器。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就已经失败了。”

给自己喝倒彩

　　乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。
　　“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。
　　“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”

作者: gey832 时间: 2008-12-5 15:12
　

　遵守诺言　　

J．科佩（1842—1908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。
　　有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”
　　科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。
　　几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。
　　请他再鼎力相助。
　　“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”

　　收藏在柜子里的工作人员

　　法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
　　柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

[ 本帖最后由 gey832 于 2008-12-7 21:31 编辑 ]

作者: 芍药亭 时间: 2008-12-5 19:09
好啊顶一顶不过我好像记得911也有一个差不多的贴关于名人幽默有几个故事重了这下你们要抢饭碗了 [b17z]

作者: gey832 时间: 2008-12-5 20:15
标题: 回复 14# 芍药亭的帖子
呃呵呵那我只能用“英雄所见略同”来自我安慰啦
不过要是你在该帖中能看到有不重复的故事那我就挺高兴的了

作者: gey832 时间: 2008-12-7 21:33
本帖最后由 gey832 于 2008-12-14 19:41 编辑

让路

　　德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。
　　“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
　　“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

乌云与蛤蟆

　　俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
　　“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

　　“野兽能代表我说话”

　　克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
　　有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
　　克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

　反正赔不起

　　克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”
　　克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”

[ 本帖最后由 gey832 于 2008-12-7 21:35 编辑 ]

作者: gey832 时间: 2008-12-7 21:36
音乐和感冒
　　俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
　　主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
　　赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
　　主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
　　赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
　　说罢，头也不回地走了。

法令

　　俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”

　妙答沙皇

　　一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。
　　宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
　　诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”

人与箱

　　苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
　　盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”

作者: gey832 时间: 2008-12-8 22:09

原帖由 88287642@qq.com 于 2008-12-8 21:39 发表
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作者: gey832 时间: 2008-12-10 21:48
　装病
　　契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
　　她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！
　　一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……”
　　契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”
　　这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。

　妻子和情妇

　　契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”

有毒的马铃薯

　　法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。
　　有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。
　　于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”
　　“不是我。”那个佣人回答说。
　　“那再好也没有了。”
　　“为什么这样说？”
　　“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
　　“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”
　　“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”

一样也沾不到边

　　安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
　　有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”
　　“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。

作者: gey832 时间: 2008-12-14 19:47
与狗商量

　　印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
　　泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。

　把斗赢的送来

　　有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。
　　“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

当情人比做丈夫容易

　　法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
　　不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

点播沉默

　　乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
　　“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”
　　“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。

作者: gey832 时间: 2008-12-18 22:22
诗人的反驳

　　前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”
　　诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？”
　　有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”
　　马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”

对付造谣人的妙法

　　有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
　　那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
　　“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
　　围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧，我可真的是和头一回看见你呀！”

　反守为攻

　　但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
　　他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
　　但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”

作者: gey832 时间: 2008-12-19 18:02

剧本的标题

　　特里斯坦•贝尔纳（1866—1947年）在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了大量的小说和剧本，后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板，富于幽默并常出奇想。
　　有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天，他就来问贝尔纳，剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问：“你剧本里有没有喇叭声？”
　　“没有。”年轻人疑惑地回答道。
　　“那么，有没有鼓声呢？”
　　“也没有啊，剧作者更纳闷了。
　　“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”

权威人士的俏皮话

　　有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。”
　　可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
　　“是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。”
　　“这一点算你说对了，”贝尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化了。”

乞丐也应有休假的权利

　　贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
　　贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
　　贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”

　最佳答案

　　有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？
　　结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

作者: gey832 时间: 2008-12-20 16:32

剃去半边

　　法国大作家维克多•雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张•可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

　巧问巧答

　　雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！””
　　他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。

　笔杆贩子

　　有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
　　“雨果。”
　　“干什么的？”
　　“写东西的。”
　　“以什么谋生？”
　　“笔杆子。”
　　于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

作者: l_li533 时间: 2008-12-20 17:21
很有意思啊！

作者: gey832 时间: 2008-12-20 17:34
24# l_li533

其实我想如果每次我上传一个，是否会更有意思？一次传太多，我怕大家看得太快，以至于无法真正记住其中的某条

作者: 东海泛舟 时间: 2008-12-21 22:36
你要只传一个我就也传啦。以前看过很多，现在怕忘了。

马克吐温有一次住旅店去登记，其他的客人都是这么写，如**公爵和他的仆人。马克吐温写道，马克吐温和他的箱子。

作者: gey832 时间: 2008-12-22 20:04
26# 东海泛舟

这么说来，马克·吐温即使在生活中也很幽默哦

作者: gey832 时间: 2008-12-22 21:05
思想太丰富了

　　马塞尔•埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。“我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”“但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。”
　　“这倒是的，”埃梅答道，“我不时发现我极大地受到词典的限制。”

英雄所见略同

　　有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。
　　戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。
　　戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”

有关天堂和地狱的话题

　　一天，法国文学家、艺术家简•科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”

作者: gey832 时间: 2008-12-23 14:30
　
邮购钓鱼杆

　　1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
　　半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
　　海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”

时间差

　　亨利•盖伊•卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。
　　他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
　　有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特•古德温打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
　　“当然可以，您有什么事？”
　　“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”

电影广告

　　乔治•考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。
　　一位电影制版商请乔治•考夫曼改编雅克•德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
　　为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。

作者: gey832 时间: 2008-12-24 21:30
如此删改

　　尤金•G•欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。
　　和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
　　一次，导演兼剧作家拉塞尔•克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
　　等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”

头顶和臀部

　　美国剧作家马克•康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
　　一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
　　听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

飞机遇险前后

　　1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
　　当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。
　　当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。
　　在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。”

作者: gey832 时间: 2008-12-25 09:56
领带

　　美国著名作家马克•吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。
　　一天，马克•吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”
　　不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
　　于是，马克•吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。
　　送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。

幸福的婚事

　　马克•吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克•吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

　死是千真万确的

　　某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克•吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克•吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克•吐温家的时候，只见马克•吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
　　马克•吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些。”

作者: gey832 时间: 2008-12-26 15:21
　　

非吉非凶

　　马克•吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克•吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”
　　马克•吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。”

知已知彼

　　马克•吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。”
　　马克•吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”
　　“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
　　“呵，你真蠢得可以了，”马克•吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”

　　“道歉”声明

　　马克•吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克•吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克•吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

作者: l_li533 时间: 2008-12-27 19:43
可是就算每天一个，一个礼拜也有很多了啊！

作者: gey832 时间: 2008-12-27 20:38
不许侍奉二主

　　摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克•吐温与一位摩门教就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话吗？”
　　“当然可以，”马克•吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二主’。”

鲸与作家

　　马克•吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克•吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
　　马克•吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

　　联想和说谎

　　作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。
　　有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克•吐温说谎。
　　马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说荒的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

作者: gey832 时间: 2008-12-28 21:55
　

小错和大错

　　有人问马克•吐温，小错误和大错误有什么区别。马克•吐温说：“说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

　　治梦游症

　　一天，马克•吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
　　马克•吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
　　那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
　　马克•吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

　　捉弄牧师

　　有一位牧师在讲坛上说教，马克•吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
　　“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。
　　你说的每一个字都在上面。”
　　那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”
　　“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
　　于是，过了几天，这位牧师接到了马克•吐温寄给他的一本书——字典。

作者: gey832 时间: 2008-12-29 12:34
必须站着

　　马克•吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
　　“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
　　“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克•吐温说。
　　“你来得很巧，”现发师继续说：“马克•吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
　　“是的。”马克•吐温说。
　　“您弄到票了吗？”
　　“还没有。”
　　“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
　　“对！”幽默大师说，“和马克•吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

书与割草机

　　有一回，马克•吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
　　一星期后，这位邻居向马克•吐温借用割草机，马克•吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

一针见血

　　美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
　　有一次，他碰到马克•吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
　　马克•吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”
　　马克•吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

我没关系

　　马克•吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克•吐温答道。

作者: gey832 时间: 2008-12-30 12:02
标题: RE: 名人幽默（今日传完）
我看到的资料就全部传上来了，如果大家还有哪些名人的趣言轶事，不妨也传上来，让我们一起共享资源。

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